smex

СМЕХ-ЗАЛ

Красноярская Ассоциация Молодых Ремесленников Инвалидов

Главная Политкухня Зазеркалье Сундучок Люди, события, факты Познакомимся На заметку Смех-зал Объявления Гостевая книга		Телефонные курьезы
	Для многих инвалидов, особенно не слишком подвижных, услуги контактного телефона зачастую - единственный вид приработка. Эта работа таит в себе довольно много специфики. Одна из таких специфических сторон - частые, всегда внезапные, не стандартные курьезные диалоги. Вот лишь некоторые из них. Звонок в 10 часов вечера. Контактный: Я вас слушаю, Клиент: Доброе утро! Звонок в 12 ночи. Контактный: Я вас слушаю. Клиент: Я по объявлению! Конт: А не кажется ли Вам, что уже поздно звонить, на дворе ночь? Клиент: Да нет, мой "телик" только что сломался! Звонок в 2 часа ночи. Конт. Слушаю Вас! Клиент (сильный кавказский акцент): Хочу услугу… контактную! Конт (усталым голосом): Телефоны эскорт-услуг на последней странице газеты. Клиент: Алло! Алло! Конт: Да, слушаю Вас! Клиент: Алло! Это с кем я говорю, с автоответчиком?! Конт: Слушаю Вас. Клиент: Скажите, чем Вы балконы обделываете?! Контактный: Я вас слушаю, Клиент: У меня старенький телевизор сломался, Конт: Простите, мы ремонтируем не телевизоры, а холодильники, Клиент: Так я и говорю, у меня холодильник сломался. Звонок… Контакт: Я Вас слушаю, Клиент: Это я Вас слушаю, Контакт: Что Вы хотели? Клиент: Это Вы что-то хотели, Контакт: Вы звоните, значит, что-то хотели? Клиент: Это я вам звоню?! По-моему это вы мне звоните. Конт: Здравствуйте, я Вас слушаю. Клиент: Сколько у Вас стоит решка? Конт: Простите, что? Клиент: Я говорю, сколько у Вас стоит решка. Конт: Простите, я не поняла, что Вам нужно? Клиент: Я говорю, сколько у Вас стоит решка? Конт: Вы могли бы объяснить, что это такое? Клиент: (выходя из себя) ну р-е-ш-к-а. Для Вас решетка, а для меня решка. Конт: Слушаю Вас. Клиент: У меня отвалился флинтус! Конт: Флюс что ли у Вас? Клиент: Да нет! Флинтус! (оказалось плинтус) Конт: Слушаю Клиент: Я могу поговорить с мастером по телевизору? Конт: Простите, Вы хотели бы поговорить с мастером по телефону на счет ремонта телевизора? Клиент: Конечно! Клиент: Алло! Я с Вами говорю по дверям! Конт: Не может быть! Вот до чего техника дошла! Клиент: Как Вы относитесь к холодильникам? Конт: К сломанным - замечательно! Звонок: Казанцева можно? Конт: Нет, только Дукалиса! А Вы куда звоните? Это не "убойный отдел". Клиент: Я могу мастера вызвать? Конт: Да, где Вы живете? Клиент: Мы живем в своем доме. Конт: Собака у дома есть? Клиент: Нет, муж дома. Клиент: У Вас скидки есть? А то у нас бабушка-ветеран, ребенок-инвалид и муж-бюджетник. Клиент: Это телемастерская? Конт: Да, что у Вас случилось? Клиент: У меня пылесос сломался. Конт: Извините, но мы ремонтируем только телевизоры. Клиент: А какая разница? Клиент: Я могу мастера вызвать на ремонт холодильника? Конт: Да, а что с Вашим холодильником? Клиент: Я с него упала. Клиент: Вы возьмете телевизор на запчасти? Конт: Да, а какой у Вас телевизор? Клиент: Импортный. Конт: В каком он состоянии? Клиент: В отличном! Рабочий! Вот только с кинескопом небольшая неисправность. Я его молотком разбил. Конт: Вы ведь только что сказали, что телевизор в рабочем состоянии. Клиент: Но ведь он же раньше работал.
			Как Кошка к лекарю ходила.
	Подсохли лужи по весне, А Кошка Муська заболела. Нога болит, такое дело. К врачу добралась, как во сне. Все спутали в регистратуре. И лекарь вел прием не в те часы. Очки надел и пробурчал в усы - Мол, скоро будет все в ажуре. На ногу смотрит доктор Крот. Надут от чванства, спеси - чуть шевелит губой: - На "Океан" за снимком, а описанье - в Краевой. - И отвернулся - кривит рот. Затем добавил доктор Крот: - Вам нужен наш физ-кабинет. - А он работает? - Да нет. - И вот лекарства - целый счет. Таблетки и уколы, мази. - Где денег на лекарства взять? - А это вам бы лучше знать. Да, вам нужны с озер спецгрязи. Поменьше ногу нагружайте! - А в три больницы ездить как? Я не пойму, должно дурак. - Догадывайтесь, соображайте. Чтобы лечиться, чтоб болеть, Какое ж надобно иметь здоровье? И пребывает хворых поголовье. Так может, проще околеть?
		Вести из мира фауны
	Хомос–соцзащитус–инспектурус двуногое, безрогое, безгорбое. В природе пользуется покровительственным окрасом, а в общении покровительственным тоном. Ареалом своего обитания соцзащитусы, как правило, выбирают коридоры и кабинеты власти. В кабинетах инспектурусы запираются, как в раковины, где и прибывают большую часть своей жизни, раздуваясь до неимоверных размеров, от сознания собственной незаменимости. Однако, в период квартальной отчетности соцзащитус-инспектурус мелкими стайками перемещаются в сторону организаций пожилых людей и инвалидов. С особой силой этот древний инстинкт сострадания к неимущим проявляется в первой декаде декабря, когда Хомо-соцзащитусы, навьюченные пакетами с гуманитарной чечевицей начинают преследовать несчастные, безсоцзащитные жертвы. Тех из них, кого удается настичь, беспощадно одаривают гуманитарными пайками и бесплатными билетами на благотворительные концерты группы “Топ-Прихлоп”. Особой удачей у Хомо-защитусов считаются моменты, когда удается выловить вожаков мелких стаек соцбеззащитных, именуемых группоргами первичек. Инспектурусы запирают их в своих кабинетах и там интенсивно курируют. После чего, сполна удовлетворив свой инстинкт покровительства, соцзащитусы немедленно успокаиваются и возвращаются по своим кабинетам-ракушкам. Но и в остальное время поведение Хомо-инспектуруса не всегда адекватно и предсказуемо. Состояние социальной меланхолии, неизбежно сменяющее вспышки соцактивности, могут усугубиться беспричинными приступами осознания собственной ненужности и полного непонимания того, что не их подопечные выживают в этом жестоком мире благодаря активной деятельности соцзащитус-работникусов, а напротив, популяция Хомо-соцзащитусов живет и бурно размножается исключительно благодаря существованию подопечных старушек и инвалидов. Как правило эти симптомы усугубляются беспрестанными жалобами на бедственность своего собственного существования.